POUR NE PAS VIVRE SEUL

Amour malsain

Il me semble parfois que deux êtres qui sentent une attirance mutuelle les étreindre se débrouillent
consciemment ou inconsciemment, pour tout détruire. Le jeu du "je t'aime moi non plus" qui use
plus qu'il n'apporte. Ce besoin de se sentir désiré, avec l'idée derrière la tête de faire mal pour
pour maintenir un sentiment de séduction bien futile. J'ai déjà usé et abusé de ce stratagème bien
des fois si je dois être honnête. Mais cette fois-ci cela ne m'intérésse plus.
J'ai le sentiment d' être dans un jeu d' échec: si j'avance lui recule et inversement.
Sitôt que je me sens sur son terrain, lui semble tout faire pour prendre le large.
Alors je fais l'effort d'aller de l'avant et d'essayer de lui faire comprendre.
Pourtant il me repproche de me protéger, de manquer d'ouverture. Conséquence:
le doute m'étreint. Je n'y comprends plus rien. Et lui non plus sans doute.
La veille je suis au septième ciel, le lendemain c'est la peur qui me gagne.
C'était comme cela avant. Aujourd'hui rien n'a changé.

Comment établir un lien sain dans ces conditions? Peut-être qu'en effet tout
cela n'est qu'un bluff auquel nous jouons, histoire de rompre la monotonie. Peut-être
que c'est condamné à l'echec. Deux êtres cabossés ne peuvent
donner jour à un amour pur et transparent. Peut-être que nous serons deux
solitudes réunies mais pas unies. Que de questions inutilement posées quand cet
acte fondateur ne doit être que joie...

Sans logique

Ce matin réveil tel un mort-vivant. De nouveau mort car
les espoirs n'ont durés qu'un temps court.
La nuit fut pénible et c'est le coeur vide et las
que je me suis couché. Durant le trajet qui me
menait au travail, dans ces longs couloirs
blafards du métro, les yeux rivés vers le sol,
j'essayais de raisonner.
Pourquoi ai-je commis
la bétise de lui parler de vive voix? Pourquoi
ai-je été maladroit? Pourquoi est-il si con?
Maintenant il attend tout
et vite quitte à dire ou plutôt écrire des choses
désagréables, qu'il a sûrement écrit dans un délire
alcoolique.
Il m'avait donné cette illusion que je pouvais faire le
premier pas. Il a ranimé mon coeur mort de ce manque
de désir. Et maintenant que j'ai franchi un grand pas, que
je m'apprétais à le voir, le doute est de nouveau là.
Et je vais probablement retourner dans mon trou.
Me terrer dans mon moi nostalgique comme il
dit. Par sa faute et sa bétise.

Tout cela me rappelle un lointain passé que j'avais
oublié. Mais tout à coup je revois les raisons qui
m'ont fait partir, fuir tel un voleur.

Bien sûr si une explication devait s'imposer, je prendrais
les torts sur moi. De toute façon ça m'arrange bien
de me sentir coupable. Ce sera encore une
occasion de me plaindre, de justifier ma solitude
et de refuser la vie.

La vie, l'amour et Toi

Parfois la vie réserve de sacrées surprises.
Pourquoi l'amour que je croyais mort en moi à tout jamais
se réveille tout à tout pour un être que j'ai voulu oublier?
Tout à coup je me sens vivant alors que l'instant d'avant
c'était l'ombre, le déluge. Rien que pour cela je le remercie.
Car il me donne ce goût de vivre que je refusais.
Je rêve à tous les possibles; à cet instant précis
où je voudrai le tenir dans mes bras et ne plus le lâcher.
Rattraper les années perdues et me jeter dans cet amour fol
sans le moindre regret. J'ai longtemps fantasmé son corps,
son sexe et voilà que par un coup du destin il me l'offre et plus encore.
A moi de dire oui, à moi de dire non. Quel idiot résisterait à l'appel
de l'amour? Je le connais, il me connait. Nous avons ratés le premier
acte. Le second ne peut qu'être réussi.
Je l'imagine dans mes bras, mon coeur contre son coeur, nos pensées
portées vers le même but. Enveloppés d'amour nouveau, nous respirons
à plein poumons cette seconde chance de tout réussir. Les matins calins
à dire "je t'aime" jusqu'à la nausée. Je veux sentir sa main, juste sa main contre
la mienne. M'endormir à ses côtés, mettre sa cuisse contre la mienne,
l'entendre respirer de ce souffle qui me donne vie, me blottir contre lui
épuisé de cette énergie débordante qu'il me transmettra dans un râle
d'amour. Je vois une promenade d'automne par un vent vif et un ciel bleu.
Une plage au sable fin et lui tout bronzé. Lui dire "mon mec" et en être fier.
Un vent de folie, un puit d'espoir, une inondation torentielle d'amour m'emporte
ce soir. Je rêve à tout et je veux tout.

Je rêve de soleil, d'orage, d'arc en ciels, de nuages sombres, d'éclairs,
de foudre, d'étoiles, d'été, de printemps , d'automne mais jamais à l'hiver.

Je sais que je rêve. Je sais que plus dure sera la chute. Mais j'aime
ce que je vis en ce moment et tant pis pour demain. Et rien que ça c'est
énorme. Pourquoi quelqu'un qui revient de l'au delà et qui pourrait vite y
retourner c'est un cadeau de la vie. Mais la vie est aussi cruelle. Et ça
je ne le sais que bien.

Merci mon amour.

Pourquoi je ris pourquoi je pleure?
Pourquoi j'ai envie et pas envie?
Pourquoi il m'attire et m'effraie?
Pourquoi si simple et si compliqué?
Pourquoi la vie pourquoi la mort?
Pourquoi le laid pourquoi le beau?
Pourquoi il me tente ?
Suis-je sincère?
Est-il sincère?
Jouons-nous à un jeu?
Oui je l'aime. Pourquoi ne pas me l'avouer?
Tomber dans ses bras? Pourquoi pas?
Lui voler son coeur? Oui
L'étouffer d'amour? Oui
Nous faire la vie belle? Oui
Mentir de nouveau? Non
Perdre son temps? Non
Le faire souffrir? Non
Me torturer l'esprit? Peut-être
Me décider vite? Sais pas
Faire le premier pas? Suis trop lâche
Courir le risque de perdre? Oui
Suis cinglé? Oui

Tu es la vie qui coule dans mes veines
Tu es ce cri étouffé qui m'enchaîne
A braver cet amour qui je traîne
J’y perds mon âme mais point mes peines.

Conditionnel parfait


Si je pouvais refaire le monde j’écrirais une autre histoire.
Je te dirais des mots tendres que toi seul peux entendre.
Je nous bâtirais un univers,un petit cocon de verre,rien que pour toi et moi
Un monde où tu seras roi. Je te noierais de "je t’aime"
Je serais moi-même. Bénis des dieux
nous serions heureux. Près de toi voir le temps passer
A s’aimer sans se presser; couler des jours tranquilles
A profiter d’un bonheur fragile. Les gens seraient jaloux
Nous prendraient pour des fous. Laissez-les rire les ridicules
Ce ne sont que des imbéciles. Moi c’est pour TOI que je vis,
Que je pleure, que je ris. Pour toi je serais prêt à tout
Pour me pendre à ton cou. Je donnerais mon âme cassée
Et davantage mon cœur brisé. Je me condamnerais à léxil
Et à fuir toute vie futile. J’offrirais ma tendresse
Pour un moment de faiblesse. Je m’interdirais la passion
Et pouvoir crier ton nom. Mais que je garde l’espoir
De te revoir juste un soir.

A E.
(si seulement j'avais le courage de dire tout cela).

C'est quoi l'amour?

Mes échanges virtuels avec E. se poursuivent et cela devient curieusement un plaisir. Je ne comprends pas pourquoi j'aime cet échange et son contenu.
Je prends ce qu'il me dit pour une marque de gratitude et j'essaie d'en faire autant à mon tour. Cependant je crains toujours que les choses dérapent et de tenir
des propos qui vont trop loin. Jai peur de le blesser et j'ai aussi peur d'être mis en porte à faux.

E. m'a avoué qu'il a un homme dans sa vie, qu'il connait depuis quelques temps. La relation n'est pas facile et j'ai de la peine pour lui. J'aurais aimé qu'il me dise qu'il est fou amoureux et qu'il nage dans le bonheur. Ses expressions ne tiennent pas du langage amoureux mais plus de la raison. Je l'imagine écartelé entre des ses véritables envies d'ailleurs/de passion et cet homme, qu'il apprécie sûrement mais
qu'il n'aime pas. Je ne comprends pas trés bien où il veut aller avec lui.
Si j'étais totalement sincère, je lui dirai de se sauver mais je ne sais pas ce qui le retient. Pourtant il dit l'apprécier et lui trouver des qualités. Mais à aucun moment il ne me dit l'aimerou être fou de lui.

Je ne comprendrai jamais les gens qui s'engagent pour des mauvaises raisons, quitte à souffrir et peut-être même faire souffrir l'autre en retour.
Mon intuition me dit que cette relation est condamnée d'avance et que seule une amitié à terme est possible entre eux. Je ne peux malheureusement pas lui dire ainsi. Alors j'imagine que tout cela porte un nom: la solitude ou la peur de rester seul. En disant cela je repense à la chanson de Dalida "Pour ne pas vivre seul". Tellement cruelle mais vraie.

Pourquoi le chemin qui mène vers l'amour est-il un calvaire?
Pourquoi est-il si difficile de dire la vérité à l'autre?
Est t'on condamné à se sacrifier quitte à abandonner ses rêves pour éviter la solitude?
L'amour est-il une chimère?

QUESTION A 1 EURO

"Faut il être seul ou mal accompagné ? "

Si quelqu'un a une réponse je suis preneur.

Merci