Voici que le pire arrive. Je me sens telle une ordure, un paria, un vaurien, une merde. L'imbécile coupable qui n'a pas su analyser la situation à chaud; j'ai extrapolé dans un délire fou comme il dit. J'ai commis l'erreur de partir. J'aurais dû rester, m'accrocher de toutes mes forces pour briser sa carapace afin qu'il m'explique le pourquoi de son attitude cette nuit là. Je suis bête et maladroit car j'ai probablement réveillé ses démons, d'où son revirement fatal.
Il a sûrement raison: je suis resté l'égoiste que j' étais. Je n'ai pensé qu'à moi et toute cette merde qui me tombe dessus je l'ai mérité. Je ne me suis pas mis à son niveau. Je suis allé trop loin, trop vite, aveuglé par mes sentiments naissants, alors que lui avait besoin de temps pour remettre en route la machine. J'ai fais fi du passé commun en pensant qu'il en ferait de même mais je mesure que la démarche n'est pas aussi facile pour l'autre. Il a pris ce départ soudain pour une fuite. Raisonnement logique si l'on repense au passé. Pourtant je maintiens : ce n'était pas une fuite mais un appel au secours.
Je ne dois en vouloir qu'à moi-même si j'ai précipité sa décision. J'en viens même à me dire si je n'ai pas fais une connerie ou dis une bêtise énorme pendant ce diner qui a conduit à son attitude distante. Ou a un tout autre moment. Je me sens moche de l'avoir déçu, de l'avoir dégouté à un point tel qu'il ne veut plus me parler. Moi qui étais venu pour l'aimer j'ai juste réussi à le faire douter et remettre en cause sa confiance en moi. Maintenant je sais que le pardon ne viendra pas.

Pour ma survie je dois méditer sur cette mésaventure pour avancer.